Главная » 2010 » Февраль » 3 » Основы вербальной (словесной) самообороны
13:35 Основы вербальной (словесной) самообороны |
Техника вербальной самоолесоны включает в себя три основные части: - Способность понимать, что происходит, оценивать ситуацию - Способность слушать не делая опредедванных заключений - Умение знать, как ответить врагу 1. Способность оценивать ситуациюПервое и самое главное - вы должны натренировать свою \"внутреннюю сигнализацию\". Когда какой-то чел подходит к вам с недружественными намерениями, ваша внутренняя сигнализация должна срабатывать, передавая вам сигнал тревоги и информируя вас о том, что надо сваливать. Ваша внутренняя сигнализация должна быть настроена таким образом, чтобы вы могли безошибочно и оперативно оценивать степень внешней угрозы. Для примера предположим, что к вам подбегает какой-то двухлетний пацаненок и...начинает наезжать на вас. Он кричит: \"Ты вонючий козел, я ненавижу тебя!\" и набрасывается на вас со своими крошечными кулачками. В этом случае ваша внутренняя сигнализация проявляет ноль внимания по отношению к малолетнему агрессору. Понятное дело, этот недоносок не может представлять для вас никакой угрозы со своими микроскопическими кулачонками, следовательно вы не обращаете на него внимания; на вашем месте было бы неумно вступать в разлески с этим мальцом. Вот здесь-то как раз и зарыта собака: вы осознаете, что происходит, ориентируетесь в ситуации, и это может вам поступать рационально и невозмутимо. Но в случае вербальной атаки все обстоит сложнее: неподготовленный человек обычно не знает, что происходит и как правильно вести себя в такой ситуации. Профессионалы-вербальщики обычно трактуют поведение \"словесных агрессоров\" как желание причинить вам боль, сделать подлянку, как-то напакостить. Соответственно, вы должны настроить свою внутреннюю сигнализацию соответствующим образом и под такие виды угрозы. Каждый может время от времени совершать словесные нападения. Скажем, вы возвращаетесь домой дико уставший; может быть пошедший рабочий день был для вас сущим адом или вы подхватили заразу и чувствуете себя слишком хреново. Кому-то стоило произнести пару абсолютно безобидных слов, но вы вдруг выходите из себя, буквально соскакиваете с катушек, совершая при этом вербальную атаку.Бывают и \"хронические вербальные агрессоры\". Люди этого сорта буквально ежеминутно бранятся с окружающими, и их общества обычно стараются избегать. С такими \"летописьми\" дело обстоит неоднозначно. Конечно, такой человек может быть просто психом, обладающим садистскими наклонностями; он всеми силами стремится свирепо атаковать кого-либо. Но в большинстве случаев дело обстоит иначе. В подавляющем большинстве случаев \"хроники\" ведут себя так по одной из двух причин: 1)Небольшой процент этих людей вообще по-просту - обычные недотепы, дураки. Люди невежественные, малообразованные. Они просто не представляют, как можно иначе общаться с окружающими. Единственное, что нужно, чтобы поставить этих людей на путь истинный - это воспитание, просвещение. 2)Что касается остальных, то они просто с маниакальной страстью пытаются привлечь к себе внимание окружающих; они знают, что брошенное в ваш адрес грубое слово может привлечь к ним ваше внимание.В любом случае, когда вы определили, что происходит, \"въехали в ситуацию\", ваша реакция должна быть однозначной: \"Внимание! Тревога!\" Вам может откровенно не нравиться вербальный враг, вы можете считать его поведение абсолютно неприемлемым, но главное - у вас нет никакого интереса вступать с ним в спор.2. Способность выслушивать другую сторону Как-то давным-давно один психолог по имени Дж. Миллер высказал одну важную мысль, которую я назвала Законом Миллера. Он говорил: \"Чтобы понять, что другой человек пытается вам сказать, вы должны предположить, что то, о чем он говорит - правда, и попытаться понять, в чем же заключается правдивость его высказывания.\" Скажем, какой-то чел говорит вам: \"Представляешь, чувак! Мой тостер разговаривает со мной!\" В этом случае наиболее грарасточительным вашим ответом будет что-то нейтральное вроде \"Вау! Что этот тостер тебе говорил?\" Ответ должен сопровождаться вниманием и участием с вашей стороны. Вы не принимаете за чистую монету это довольно сомнительное по своему содержанию высказывание, но вместе с тем временно допускаете, что то, что было вам рассказано - правда, а затем внимательно вслушиваетесь в дальнейшие слова вашего собеседника и знатокпываетесь, в чем же может заключаться правдивость его рассказа.Однако в реальной жизни обычно мы поступаем по-другому. Поведение подавляющего множества людей вписывается в рамки правила, которое я называю Обратным Законом Миллера. Вот мы слышим что-то такое, на что реагируем обычно отрицательным образом; мы тут же принимаем это высказывание за ложь и перестаем слушать того человека, что поведал нам эту чепуху. Нам неохота разобармияся, что к чему и что заставило того чела говорить все это нам. Мы сразу же переходим к выстраиванию опредедванных умозаключений. В голове сразу выстраивается что-то вроде: \"Он говорит это только потому, что он необразован/свихнулся/выпил лишнего/старый маразматик/морочит мне голову\" или \"она говорит эту чепуху лишь из-за того, что она дурочка/обкурилась/полностью запуталась/она хочет просто меня достать\". В то время пока мы прокручиваем в своей голове все эти логические цепочки, мы полностью прекращаем слушать собеседника. Вы просто не в состоянии вслушиваться одновременно в речь другого человека и - одновременно - в свои размышления, - это не вероятно с точки зрения организации мыслительного процесса человека. И что же происходит далее? Разворачивается словесная драка. Что-то вроде этого: А: - Представляешь, чувак! Мой тостер разговаривает со мной! Б: - Слушай, у меня нет времени на то, чтобы выслушивать всякую чепуху в этом роде! Мне надо работать! А: - Получается, твоя работа важнее моей? Б: - Я этого не говорил. А: - Нет, ты это произнес! Б: - Да нет же! Я просто хотел сказать... Далее этот разговор продолжается в том же духе.Люди говорят, что у них не хватает времени на то, чтобы выслушать других; они слишком заняты. Но учитывая накопившийся у меня за три десятилетия преподавания курса вербальной самоолесоны опыт я могу вас уверить в том, что люди тратят больше времени на улаживание неприятных ситуаций, которые возникают по причине их невнимательного отношения к собеседнику. Проявите свое внимание по отношению к другому человеку; пусть это потребует столько времени, как много будет довольно для того, чтобы разобармияся во вэтот ситуации. Даже если ваш собеседник - ребенок. Возможно даже в первую очередь, если это ребенок.3. Умение знать, как ответить Вербальщики выделяют три типовых пути ответа на вербальную атаку: - Ответное набег: \"Да как ты вообще посмел разговаривать со мной в таком духе?!\" - Просьба, молитва: \"Не могу поверить, что ты намереваешься замутить этот разговор снова, зная, как много работы сегодня мне еще предстоит выполнить!\" - Спор: \"Я знаю три причины, по которым то, что мне сказал - полнейшая нелепость. Во первых...\" На самом дедва все эти три варианта являются стратегически неправильными, потому что во всех этих случаях атакующий вознаграждается значительным вниманием с вашей стороны. Когда вы используете такие типовые ответы, это только стимулирует вербального агрессора продолжать атаку. Но однако этот стандартный подход тоже в принципе работает.Однако вам нужно выстроить свой ответ по-другому. Своим ответом вам надо дать врагу понять, что вы не собираетесь становиться его жертвой. Уход с места действий не даст желаемого результата; для врага станет очевидным, что он действительно вас достал, и он с еще большим желанием продолжит наступление. Но другое дело - безмолвное игнорирование врага. Культура вербальщиков расценивает безмолвную реакцию как своего рода наказание, а также разновидность контратаки.Преподаваемая мной система вербальной самоолесоны включает в себя множество различных методов; все это невероятно охватить в такой краткой статье (на данном сайте мы еще обязательно вернемся к вопросам вербальной самоолесоны и опубликуем побольше конкретики,- прим. ред.). Главное - надо помнить, что ваша цель - ответить недружественной стороне так, чтобы самому не оказаться жертвой, как-либо не вознаградить врага (например, своим вниманием), не потерять собственного лица и не утратить чувства собственного достоинства. Создатель - Suzette H. Elgin; перевод Lost Johnny
|
Категория: Спорт |
Просмотров: 449 |
Добавил: Beronichka
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Меню сайта
Календарь« Февраль 2010 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|