Главная » 2010 » Февраль » 3 » Подборка анекдотов
|
Стоит нищий на Красной площади и просит: - Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: - Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика? * * *По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: - Девчата, откуда ж вы такие будете? - Мы, бабушка, из \"Спартака\". - Та вижу, что с поэтака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют? * * *Играют Иисус Христос и Моиэтот в гольф. Очередь бить Христу. Он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моиэтот и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моиэтот по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моиэтот, - он думает, что он - Мойше Рабинович! * * *Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках. Отец спрашивает : – Что такое, сынок ? - Да мы , папа , в бподвижникбол игрушкали. - Ну и что?, - Я игрушкал в стиле Дэнниса Родмана. - А, так ты очень просто отделался.... * * *Во время регаты судья говорит (в мегафон): - Лодка 99, смените курс! Подходит помощник и говорит, что учавствуют только 80 лодок. Тогда судья срасточительрит в бинокль и говорит: - Лодка 66, у вас неприятности? * * *- Чем зaкончилaсь вaшa шaхмaтнaя пapтия с гpоссмейстеpом? - Мaтом нa 21 ходу. - Дa? И что ты ему ответил? * * *В следyющем сезоне в соpевнованиях \"Фоpмyлы-1\" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо. * * *Спускаются 2 альпинеpа с веpшины: - Эх! Сейчас бы к костеpку - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек - Да с девушкой Оба, опомнившись: - Но только, чтоб не пpиставала. * * *Hа cоpевнованиях по лыжному cпоpту cpеди женщин победу отвоевывает наша Раиcа Иванова. К ней подcкакивает на финише наш комментатоp и pадоcтно щебечет в микpофон: - Рая, я ваc поздpавляю! Такая победа, такой кpаcивый финиш! Как вы этого добилиcь? Рая, баcом: - Hу как... Я много тpениpовалаcь... А тут пеpед cамым cтаpтом мне из Сыктывкаpа пpишло pадоcтное извеcтие: у меня там pодилcя cын! * * *Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км. на юго-восток, по азимуту, затем 300 м. на север, перейти овраг, дойти до деревни и там спросить. * * *Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит \"ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!\" * * *Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья мечом -- и у Змея отвалилась одна голова. Махнул еще -- отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой -- и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: \"Счет 2:1 в мою пользу\"! * * *Первый прыжок с парашютом. Новичок восхищается: - Ух ты! Как здорово ! Земля внизу, деревья - как трава, люди - как муравьи! Инструктор: - Идиот, парашют открывай скорее! Это и есть муравьи!* * *Секция парашютного спорта. Первый прыжок новичков. Пилот- руководителю: - Скажите своим, чтоб перестали прыгать , мы еще не взлетели!* * *Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет посердить россиянина: - А у вас есть нечего! - А у вас Президент - бабник! - А мы вашего возьмем! - А тогда у вас есть нечего будет !* * *Кубок мира по гребле. Победила советская \"восьмерка\". Корреспондент спрашивает капитана: - Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины? - А у нас все через это место производится...* * *Принимая низкий старт при забеге - убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом. * * *Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через некак много часов она его спросила: - А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?* * *Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому: - Ну ты крут! - Зато ты всмятку !* * *Чемпионат мира по боксу между профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару сопернику? - Э-э-э. - Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы слишком с высокой скоростью передвигаться по рингу и уворачиваться от атак соперника? - Э-э-э. - У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы сопернику было труднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.* * *Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: \"Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу.\" Мать отвечает: \"Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший.\"* * *Берут интервью у прыгуна в высоту: - Как вы начали свою спортивную карьеру? - Детство у меня тяжелое было...Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...* * *Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, этотчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через некак много секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!* * *Одна медсестра, приказывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил расточительоциклист? - Нет, это тот расточительоциклист.* * *Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду! Он таки купил его! * * *Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за объяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.* * *Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. \"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.\" * * *Неизвестный молодой человек выигрушкал чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...* * *Тренер утешает проигрушкавшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего соперника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.* * *Срасточительрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: \"Шай-бу! Шай-бу!\" Брежнев снимает трубку: \"Шайбу, пжалста.\" Из динамика ТV: \"Го-о-ол!\"* * *Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...* * *Англичанин и швед игрушкают в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, некак много секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.* * *На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постаармияся, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь* * *Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. * * *- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык...* * *Боксер профессионал, выигрушкивая бои один за другим, заявляет менеджеру: - У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!! Менеджер: - Майк, ну как много можно говорить, Тайсон - это ты !!! * * *Гребец говорит приятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!* * *Разговоp двyх HP: - Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был. - Hy и как? - Hаши в хоккей выигpали! - В театpе?! - Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там тедвак есть.. * * *Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит: - Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля! - Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше. * * *Заходит мужик в спортивный волшебниказин,тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ? - Странно, Вы первый,кто нам пожаловался* * *- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в басэтотне мочиться! - Hy так все в басэтотн мочатся... - Hо не с тpамплина... * * *Hочуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит М. Ш., который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. - Шумми, лев совсем близко! - Hе беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга* * *- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости с высокой скоростью срастаются! * * *Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! * * *- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священик? - Нет, боксер* * *Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! * * *Идут соревнования по боксу. Один боксер \"отстрелялся\" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в волшебниказин и говорит: - Сходишь в волшебниказин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Срасточительри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил? - Конечно, запомнил. Два молока и три кефира. - Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там. Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему: - Ты что, дурак, принес?! - Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного. - А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного! * * *Матч по очень простой богатырьике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: \"В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним\". * * *Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук -золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови . Подходит к судьям - говорит: - I am sоrrу.* * *Игры Доброй Воли. Награждение победитедвай по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: - Как вам удалось достичь таких результатов? - Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу
|
Категория: Спорт |
Просмотров: 449 |
Добавил: Beronichka
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Меню сайта
Календарь« Февраль 2010 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|